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ちゃーみー♪

Author:ちゃーみー♪
唄う事が大好きで、一つ前の前世は、修道女だったらしいそうな・・・? 生き方が下手だけど、もがきながらも、希望だけは忘れずに生きている乙女???です。(^_-)-☆

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皆さんこんばんは…。🌃


前回、続きを「早めに書けたら書く…」と書きましたが
まだ暫く日にちに余裕はありますが、前回、久々に、書き出した勢いで長々書けていましたが、その後書けない状況に加え、諸事情あって、今、またちょっと書く気力が全く無くなってしまったりで、今ストレスが一番良く無い状況なので、このまま、もしかしたら、続きがずっと書けないままになってしまいそうなので、前回、続く様な事を書いていたのに、そのまま何のお知らせも無く、書かないままでは失礼にもなるし、とりあえず、その事だけでも、書かせて頂く事にしました…。


それに、実は続きと言っても、私事のくだらない話しが殆どで、皆様が、別に読みたいと思う様な、素敵な内容でも無いし、あの後、拍手をくださった方がいらっしゃいましたが(ありがとうございます♪🙏😊✨)長い間、閉じていたので、今の段階で、まだ読んでいらっしゃる方も、殆どいない可能性も大だし、「書けなくても、まぁ良いか…」
とも、思っていたりもしたので…。(^_^;)


このまま、もう書けないで、次がいつ書けるかもわからないままの、この先ずっと、また休止状態に入ったままになるかもしれませんし、もし、このまま続きを書けないままになった時の為に、最後に、私がいつも心に思っている思いで、皆様をはじめ、特に今、色々な状況で、一人ぼっちや、深い孤独を抱えていらっしゃる方へ、過去に何度か書いたポエムですが、私から皆様へ贈りたい気持ちを(ポエム)改めて、この後最後にもう一度書かせて頂きます…。




🌟皆様に出会えた事を、心より嬉しく思います、感謝です!本当にありがとうございます…。🙏 (▰˘◡˘▰)✨
どうか、皆様、本当にお身体をお大事に、いつまでもお元気で、皆様が、いつも、いつまでも、笑顔でいらっしゃる事
を、心から祈って… …。🙏🌠













🌇一人ぼっちの君へ…







名前も 存在さえも 知らない君へ


私は あなたの事を 知らないけれど

世界中の どこかにいる君が

辛い時 悲しい時 寂しい時 苦しい時・・・

これだけは 忘れないでいて欲しい



君は 私を知らないけれど

ここで いつも いつも

君の事を 応援している 人間がいる事を



君は 決して ひとりぼっちじゃないよ!

名前も 存在さえも知らない私が

いつも いつも 君の幸福を 祈っているよ!



悲しみが 晴れるように

寂しさが 癒されるように

苦しみから 解放されるように

そして 君が 笑顔でいられるように



名前も 存在さえも 知らない君へ

君に たくさんの

幸福の光りが 降り注ぎますように・・・



























お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




おやすみなさい…
 幸福な夢を…









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続き…


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お待たせしました!って、連続投稿なので、待ってないってか!?(#^.^#) 失礼しました。

で、続きですが、再開する事を最終的に決めた一番の理由は…


もし、プライベートモードにした閉鎖状態のこのまま、私が突然、天に召される日が来たら、「このブログは、もうこの世に、日の目を浴びないんだな…。」って思ったのが、再開するにあたった、一番の理由で…

地震の事でもそうですが、地震以外の事でもそう思わされる出来事もあり、このブログは元々、自分の日常の思いに加え、「何か少しでも皆様のお役に立てる事があったなら…。」と言う思いもあり、始めたブログだったのに、閉鎖状態にしたまま、もし私が天に召される様な事があったら、ここに書いた記事は、2度と誰にも読まれる事が無くなってしまう訳で

中には、一所懸命頑張って書いた記事も結構あって、(どれも頑張って書きましたが…。( ̄^ ̄)ゞ)そんな記事達も、大して人様のお役に立てた記事は、殆どないでしょうが、それでも、もう誰にも読まれないままになってしまったら、本当に、この先何の役にも立たなくなってしまう訳で…


こんなブログの記事の中にも、今、もしくは、この先、私が天に召されてこの世を去っても
やはり、誰かたった一人の人の、お役に立てる事があるとしたならば、そんなに嬉しく素敵な事は無くて、有り難い事で…。

自分が天に召された後も、このブログが、そんな風に、たった一人でも、何方かのお役に立てる様な、意味のある物として、形として残っていてくれたりしたら


本当の私は、ダメ人間の情けない人間で、世に残せる物なんて、何も無く、良いご縁も無かったので独身で子供を産む事も出来なかったので、自分の分身も残せ無かったし、自分が生きて来た証と言うか(そんな大袈裟な物では無いですが…)自分がこの世を去っても、FC2さんが運営されている間は、偶に何方かに読んで頂けた時

そこには(記事の中には)記事を書いた時の私がまだ生きていられる✨と言うか…。
すいません、私は頭が悪いし文才も無いので、上手く言葉にして表現出来なくて分かりにくいかもですが…。(・_・;


他にも、何て言うのかな… 自分がこの世を去った後でも、常連さん、ブロ友さんや、今まで読んでくださった方と、記事の中で、お会い出来るのは勿論ですが、この世を去った後でも、新たな出逢いがあったりして


そんな風に、生前は出逢えなかったけど、自分がこの世を去ってからも、その方の心の中で、記事の中の私として出逢えるって、何だか素敵で、ある意味、ちょっと神秘的✨だったりもしませんか…?神秘的って言う表現はちょっと違うかな…???
やっぱり頭が悪いので上手く表現出来ない…。(^_^;)

そうやって考えると、小説を書く作家さんや、作家さん以外でも、音楽やジャンル問わず、物を生み出す事をされている場合もそうですよね…。

と、この続きの下書きを、ちゃんと保存したはずなのに、何故か保存されていない!めっちゃショック…。(T ^ T) 内容をちゃんと思い出せるのか…???と言う不安もありますが、一旦今書いている続きが終わって、内容をちゃんと思い出せて、書く時間があったら、早めに書ける様にします…。


で、話しは戻って、とにかく、知ってる人や、見知らぬ人の事を思いながら、時に一所懸命頑張って書いた記事達を、「この先、もし自分がこの世を去っても、自分の分身代わりに、ちゃんと何方かに読んで頂ける様にしておきたいな…」なんて事を思ったので、この度プライベートモードを外させて頂いた次第です…。


再開すると言っても、正しく字の如く「再び開く」だけで、暫くしたら、今後は又いつ書ける事やら… … で、記事の投稿は今迄同様、休止状態が続く事になると思います… … 「それまでにちょっと幾つか書きたいなぁ… 」と思う事もありますが、どうなる事やら?ですが…。(^_^;)


そして、まだ続きがあるって言うのは、余談でちょっと書こうと思ったら、色々話しが広がって行ってしまったんですが


昨夜、途中まで書いていた、この記事の下書きをする前に、偶々、数時間後が(早朝が)満月だと知り

最近は、時間を作って夜空を見上げる事も随分していなかったと言うか、出来なかったと言うか、そう言う心の余裕も無かったりもあった持て無かったと言うのもあったのですが

もう寒い時期でも無いし、満月🌝だし、久しぶりに夜空を🌃見上げてみようと眺めていましたが、お月さま、輝く星を眺めていると、宇宙を感じますね…。


あっ、でも私の言う、「宇宙」って、皆さんが思う宇宙に加え、何処かで、「故郷」的な思いもあって… …。

と、更にこの先まだまだ続いて行くと言うか、その後の続きをまだ書いている途中なので、とりあえず、まだまだ続く… かも… 続く…と思います… …。って、感じで、今回は終わります…。

今、書ける時に書いておかないと、次は書けるかわからないですからね… …。

p
でも久々に記事を書いて、長いし終わらないし、PCからじゃないし、かなりチカレタ…。(e_e)
なので、続きはまた出来るだけ近日中に…。と言う事で、


最近は、気候も良くと言うか暑いくらいですが、気持ち良い、良い季節ですね♪✨🍀😊


皆さまが、笑顔で😄お過ごしの事と心から祈って… …。✨ (▰˘◡˘▰)









お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




素敵な午後を〜♪☕️✨ (▰˘◡˘▰)






ご無沙汰しております…。

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皆様、大変ご無沙汰していますが、お元気でいらっしゃいますでしょうか? いかがお過しでしょうか…?🍀٩(*´︶`*)۶҉


まず最初に、この度、熊本、九州地震で、亡くなられた方々と御家族に心からお悔やみを申し上げると共に、被災者の方々へ、心からお見舞い申し上げます。
また、今だに、頻繁に地震が続いており、心休まらぬ不安な日々が続いている被災者の皆様が、一日も早く平穏な日々を取り戻せる事を、心からお祈り申し上げます。



ところで、昨年、諸事情により、突然こちらのブログをプライベートモードにしてしまい、その後、こちらのブログを覗きに来てくださった皆様には、何のお知らせも無く、本当にすみませんでした…。



プライベートモードと言っても、どなたにも暗証番号は知らせておらず、ただ、完全に閉鎖状態にしており、 今後も閉鎖状態を続けるつもりでしたが、今回の熊本、九州地震もそうですが、他にも自分自身の事でも、本当に色々思う所もあって、一旦再開しようかと思いながらも、逆に色々思うと、やはりまだ閉鎖しておいた方が…。と、中々、直ぐには再開するに至らずにいたのですが、しかし、最終的に、取り合えず再開する事に致しました…。(再開と言っても、プライベートモードを外すだけですが…。)





今回プライベートモードを外す事にした理由は色々あるのですが、その中でも大きな理由の一つになったのは… と書き続けていたら、話しが、別の話しにまで広がって、どんどん長くなってしまったので、あまり記事が長過ぎると、読みにくくもなりますし(今迄も既に長い記事が多くて、読みにくかったと思いますが…。(^_^;))

まだ続きを書いている途中で、これが、書いている途中にいきなりページが移動して、下書きが保存されていないと言うハプニングがあったり他にも色々あって、まだ書き終わってないので、この後、3、4回書く事になるかもで、次の記事に続く…という事で、とりあえずこの記事は、ここで一旦終わりますが、続きは、この後直ぐ❗️





余談ですが、携帯のキャリアが変わって、FC2で使える絵文字が変わって、あんまり可愛くないし、一部スマホの絵文字使ってますが、投稿後ちゃんと反映されてるのかな…?とちょっと不安を抱きつつ…(^^)/~~~









お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




素敵な午後を〜♪☕️✨ (▰˘◡˘▰)









「君に触れると…」

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「君に触れると…」







離れているのも淋しいけど

君に触れてしまうと

その後の君の反応が

とても冷たく感じて



離れて一人ぼっちでいる時より

余計に淋しく悲しくなってしまうから…


惨めになってしまうから…


やっぱり私は

さほど必要無いんだと

改めて思いしらされるから…


どんどん 離れていく事しか

出来なくなって


…… ……

……















お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




おやすみなさい…
 幸福な夢を…






「夢の中だけで良いから…」

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「夢の中だけで良いから…」




神様はいじわるだね…

あの後 その日に

あなたと夢で逢わせるなんて…


思わず 去り際に手を振ってくれた

あの日の様に…


夢の中

二人は少し視線を反らして

したかしてないか

わからない様な会釈をし


とても狭い場所をすれ違おうとした

その時…


周りに人がいるのに あなたは

背を向けてすれ違おうとした

私の後ろで 急に立ち止まり


少し呼吸を置いて



突然




私を抱きしめた…





その後

あなたの腕は




「離したくない…」




と言うかの様に

更に私の身体を


強く強く

ぎゅっと抱きしめて…



突然の出来事に

私は驚きながらも

あなたの 痛いくらいの抱擁が

逆に とても優しく あたたかく

守られている様な

安心感と温もりに包み込まれ…



でも私は 周りに人がいたので

あなたに声を掛け

優しくあなたの腕を解いて


抱きしめてくれていた

あなたから 離れてしまった…




夢は その後も続いていたけど

目が覚めてからも


抱きしめてくれた あなたの温もりが

まるで現実だったかの様に

鮮明に残っていて

他の内容は思い出せなかった…



身も心も 遠い遠い あなたに


初めて



抱きしめられた… …




それは夢の中での出来事だったけど


私が 触れて感じていたあなたは

大好きで仕方ない 優しい

まるで 現実のあなた

そのものだったから


あなたに抱きしめて貰える事なんて

もう絶対に望めない…

望んではいけない事だと諦めていたから


あなたのずっとずっと

心に秘めていた思いが


言葉を交わさなくても

溢れんばかりに伝わって来るかの様な

あなたの痛いくらいの抱擁は


私にとって 例え夢の中でも



「あなたに抱きしめられる…」と言う



「絶対に叶うはずの無い夢…」が叶って



あなたはいないのに

目が覚めた後も


まるで ずっと抱きしめられたまま

守られている様な 幸福な幸福な

安心感に包まれていた…




もう二度と

あなたに触れる事は出来無いのなら


せめて 夢の中だけで良いから

もう1度 あなたに強く抱きしめて欲しい…



せめて夢の中だけで良いから

あなたの温もりを感じたい



もう1度 あなたに触れたい…













お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




おやすみなさい…
 皆様も素敵な幸福な夢を…












「せめて 守りたいから…」

「せめて 守りたいから…」






今の関係で 今の君の側にいれば

このままいつの日か本気で

君を嫌いになりそうだから…

君を嫌いになりたくないから…


悪魔な振りをする偽物の君じゃなく

私が心から愛していた

偽物の君の中にいる

本物の温かく素直な君を

ずっとずっと好きでいたいから


君が悪魔な振りをする

偽物の君になるのなら

やっぱりもうこれ以上

君の側にはいちゃいけない…


例え君の側にいれなくて悲しくても

私が心から愛した

私の中の本物の君だけでも

偽物の君で失ってしまわない様に

守らなきゃいけないから…


偽物の君の側にはいちゃいけない

君を本気で嫌いになりたくないから…


例えもう君の側にいられなくても

ずっとずっと君を好きでいたいから…



やっぱり本当の気持ちを真実を

文字だけでちゃんと

全部伝えるなんて無理だよ…

身も心もちゃんと直接触れ合わなきゃ…

本物の愛は守れない…



だからやっぱり君の私への愛が偽物で

君の側にいたくてもいられないなら

せめて私から

本物の君を 愛する気持ちだけは

奪わないで…

守らせて…


本当は今でも本物の君がいるのに

本物の君まで

本気で嫌いになりたくないから…








「ありがとう…」

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皆様、こんばんは。


いかがお過ごしでしょうか?もう春ですねぇ~
と言うものの、この数日、冬に逆戻りして、雪まで降って寒かったですね…。


しかし今後は、逆に20度を超える暖かさになるようで、気温差が激しくなり、身体がついてくのも大変ですが、皆様、体調を崩されませんように、くれぐれもお気をつけてくださいね!


所で今日、ウォーキングに行ってたんですが、ウォーキング中に、とってもほのぼの、温かく優しい気持ちになれる光景に出逢い…。



ウォーキングをしていると、目の前に、こちらの方に向かって、犬の散歩中のおじさまが歩いて来て


ちょうどそこに、側の木の近くで遊んでいた、小学生の姉妹がいて、その姉妹が、散歩中の犬に近寄って行き、犬と遊んでいたのですが


私が通り過ぎて行くまでの、ほんの一瞬遊んでいただけだったんですが、ちょうど私がすれ違いそうになった頃、子供達が、おじさまとお別れする時に、笑顔で大きな元気な声で


「ありがとうございました~♪」って


嬉しそうに。*:゚(♡ˆoˆ﹡)゚:*。お礼を言って、その言葉に、おじさまも、満面の笑みで


「ありがとう~♪❀.(*´◡`*)❀.」


って言って歩き出し、姉妹とおじさまは、お別れしたのですが(^^)/~~~


その光景と言うか、犬とほんの束の間と言うか一瞬、遊んだだけなのに


「ありがとうございます♪


と、楽しく嬉しそうな笑顔で、姉妹が言った事に、私は感動したと言うか、その姉妹の中では、きっと


「犬と遊んだ=遊ばせて貰った」


と言う思いあったから、自然に


「ありがとうございます♪


と言う感謝の言葉が出たのでしょうね…?もし


「犬と遊んだ=遊んであげた」


と言う感覚だったら、もしかしたら


「ありがとうございます♪


と言う言葉は出ていなかったかもしれず…。ほんの一瞬、通りすがりの犬と子供が遊んでいる光景は、偶に見かけますが



大抵の子供は(大人でも)遊び終わってお別れする時はバイバイや、さよなら、と言って手を振ったり(^^)/~~~ 何も言わず笑ってお別れする程度でしょうしし



私も子供の頃、通りすがりの犬と遊んだ時に


「ありがとうございます♪


なんてお礼を言った事なんて無いんじゃないかなぁ…?


あの姉妹は、まだ低学年の子供だったけど、側に親がいて言わされた訳じゃなくて、ちゃんと感謝の気持ちを持って、発した言葉だったのが、見ていて伝わって来て、なんと人間が出来た



「ええ子やなぁ~♪ (▰˘◡˘▰)」


って、愛おしく可愛いくてそして、その子供の


「ありがとうございます♪


の言葉に、散歩中のおじさまも、とても良い笑顔で、嬉しそうに


「ありがとう~♪( ´ ▽ ` )ノ」


って、言っていて、その交わされた



「ありがとう…。


の言葉と笑顔❀.(*´◡`*)❀.の光景が、とても気持ちを温かく、ほのぼのさせられて



何だか凄く嬉しく幸福な気持ちにさせて貰って、思わずすれ違った後も、その姉妹の姿を、微笑みながら目で追っていたと言うか、姉妹の姿を見ていたくなったのです…。



もしかしたら、日頃から親御さんが、感謝の気持ちを大切に教えていて、それで自然と


「ありがとう…


の言葉が出たのかもですが、今日の光景を見て、改めて、心から出る


「ありがとう…


と言う言葉の、素敵さを感じ、心からの


「ありがとう…


の中には、感謝と同時に、改めて、愛も篭っている事を感じさせらましたし


心の篭った「ありがとう…」の言葉には



言う人、言われる人、そして偶々、側で聞いただけの人にも、幸福な気持ちを与えてくれるだけの、


「パワー!そして、愛のある言葉なんだなぁ…。



って、しみじみ感じながら、ウォーキングを続けた私でした…。❀.(*´◡`*)❀.



「ありがとう…


の言葉の素敵さを改めて教えてくれた、姉妹に、心から


「ありがとうございます♪



って、感謝です!私も、言葉だけじゃなく



心からの「ありがとう…
を忘れず大切に出来る人でありたいなぁ…。 (▰˘◡˘▰)


と思う、まだちょっと寒い春の、今日この頃でした…。❀.(*´◡`*)❀.



悲惨な事件や、暗くなるお話しより、やはり、素敵なお話しは、皆様にも、ほのぼのした気持ちが広がって頂けると嬉しいので、ちょっと書く事にしてみました♪❀.(*´◡`*)❀.



これから花彩る、心地良い季節の春…。


皆様のお心にも、優しく温かな心地良い風か吹く様な、出来事が沢山ありますよ~に!って、終わろうと思ったら、思い出した事が…。(^_^;)


先日、スーパーのレジに並んでいた時に、前に並んでいたおじさまが、チラチラこちらを見ていて(カートの方を)

「何だろうなぁ…?」と思っていたら、レジ台の前に私が来て、荷物を乗せ様としてる時に、商品をカートに乗せてたのですが、結構重くて、おじさまが、荷物が重いだろうと、気遣ってくださっていたらしく



荷物を乗せてくれようと躊躇っていらした様ですが、先に私が乗せちゃっいまして…。(^_^;)


でも、何だか見知らぬ人なのに、そう言うお気遣いの気持ちを持って頂いた事が、何だか、人の温かさに触れて、優しいお気持ちを頂き、とって嬉しい出来事でした…。



悲惨な事件も多い御時世ですが、心優しい素敵な方も沢山いらっしゃって、まだまだ世の中捨てた物じゃない!ですよね~♪



公園に咲いてた梅の花





お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




素敵な夜を~

「おじさん元気かな… …」

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皆様、大変ご無沙汰していますが、今年の冬は一段と寒いですが、皆様お元気でいらっしゃいますでしょうか…?いかがお過ごしですか…?




今回は、こちらでも以前記事に書いた事のある、「あるおじさんの笑顔」ビッグイシューのおじさんのお話しをちょっと…。



以前、こちらに記事を書いてから、その後随分経ってから心斎橋に出掛けた時に、いつもおじさんが販売していた場所を通ったのですが、その日はおじさんはいなくて


「おじさん今日はいないや…。」


と、偶々その日はいないだけだと思っていたのですが、その後2、3度行った時も、あのおじさんをお見かけする事は出来ず…。


「もう辞めちゃったのかな…?」


と、ちょっと寂しくもなっていて…。
そして数日前に出掛けた時も、やっぱり、もうあのおじさんの姿を見かける事は出来ず、やっぱりちょっと寂しく… …。



ちょうど以前記事を書いてから、私が次に行った時からもうお姿を拝見出来なくなって


「まさか、私が書いた記事のせいで何かご迷惑でも… …?



なんてちょっと変な心配もしてるのですが、私の記事なんて読んでいる方は殆どいらっしゃらないだろうし…。



でも私が書いた記事は関係無かったとしても、他にも色々ちょっと心配もありますが


きっと多分、目標の何らかの社会復帰の目処がつき、無事ビッグイシューを卒業されたのかもですねうんきっとそうです



で、この記事がおじさんに読んで頂ける事はまず無いでしょうが、もし何らかの偶然で、こちらを読んで頂ける事があれば…。なんて思いもあり、おじさんへのメッセージも込めて書こうかな… と言う事で書いていますが



今は真冬の寒波が厳しい時期だけどおじさんは、暖かいお部屋で過ごされてはるかな…


一見怖そうに見えるけど、本当はとっても優しいあの笑顔で❀.(*´◡`*)❀.、今、笑っていらっしゃるかな…


美味しい物食べてはるかな… 


もし、もう新しい道に進んでいらっしゃるなら、大変な事も多いでしょうし
、まだまだこれから、人生色々あるでしょうが




ここで、おじさんのお幸福(おしあわせ)を祈っている人間もいますし、私も、全く先の見えない人生で、抜け出せない色々悩みだらけで、最近も消えたくなる事が多いけどおじさんの事も思い出しながら頑張りたいと思いますしどうぞお元気でいらしてくださいませ…。




今、おじさんが素敵な笑顔で沢山笑ってお元気に過ごされている事を心から祈って…。



また偶然何処かで、笑顔のおじさんに、お逢い出来る事があると嬉しいなぁ~(ॢ˘⌣˘ ॢ⑅)




そして、皆様皆様も、冷え込ん出る毎日で、風邪やインフルエンザも流行っていますし、くれぐれも無理をせず、暖かくして、お身体にはお気をつけてくださいませ…。



そして私は、まだまだ鬱々な日々が続いていますが、数少ない読んでくださっている皆様にも(今や一人もいないかも…。(^_^;)) 楽しい記事をもっと書ける様になる日が来る様に、何とか負けずに頑張りたいと思います…。





そう言えば、もう直ぐバレンタインでしたねバレンタインって、男性から愛の告白する国もあるとか…。




義理チョコでは無く、本当に愛する大切な方がいらっしゃるあなた…




あなたの大切な愛が思いが、大切な方にちゃんと届いて、春のホワイトデーには、愛する方とお二人の笑顔の花が咲き誇る事を心からお祈りしています…。




そう言えば、この前スーパーで、懐かしいピーナッツ入りの、

「ハートチョコ

を売ってるのを見かけて、懐かしかった~


因みに余談ですが、昔ながらのお手頃価格の定番の板チョコって、明◯か、ロッ◯のブラックチョコを食べてましたが、最近あまり見かけない、森◯の板チョコを見つけて、買って食べたら


森◯の方が、チョコの風味にカカオの深みとコクがあって、他の2社より美味しかったのですでも、森◯の定番の板チョコって、殆どスーパーとかでは売ってないんですけど…。



ネットで調べたら、やはり同じ様に森◯の板チョコの方が美味しくて、森◯の板チョコで、バレンタインのチョコを作ったら、例年より、美味しいと評判だったと言う、ブログ記事もありました



って、何か、めっちゃたわいも無い余談でしたが(^_^;) もしこれから、バレンタインのチョコを手作りされる方は、森◯の板チョコ!おすすめですよ



何だか今回は、内容がバラバラの記事になってしまいましたが、久しぶりに書いたので、何だか記事の書き方も忘れてしまってる所が…。(^_^;)



って、最近一人で引きこもり気味で、色々溜め込み過ぎなので、久々に日記代りに、短い文章ちょこちょこ書くのも良いかな…?なんて書きながら、思ったりもしてますが


他にもやらなきゃ行けない事もあるし、私の事だから、また当分お休み状態が続くと思っていてくださいませ…。(^_^;)


では、本当におじさんと、皆様のお幸福と笑顔をお祈りして…。



久々の記事を、最後迄読んでくださったあなたへ… 本当にありがとうございます…。











お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




おやすみなさい…
 幸福な夢を…

情けない今の私に出来る事…?No.3

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皆様、またまたこんばんは~

って、今回も昨日の続きで、こんなテンションで始まる内容ではないのですが
楽しく始めたかったので


では、昨日の続きですが、大事な問題なだけに
専門家でもない私が、分かった様な事を書いてはいけないのですが
何度もリストカットを繰り返す方が多いと言う事について
私なりの意見を書かせて頂こうかと思ったのですが


やはりちゃんと調べてから…。と思って、ちょっと幾つか調べてみたら
やはり私が思っていた様な事も一部書いてありました…。


私が、「自殺する振り」をしたのは、「振り」をする事で
その時の苦しみの中にいる自分の心だけでも殺し、消しさり
少しでも楽になりたくてしていたのかも…。 と書いていましたが


実際に、リストカットする方の中には、そういった辛い思いを振り払い
思考回路から切り離そうとしてリストカットしてしまう人も多いそうです…。


でね、そう言う方に、偶に


「本気で死ぬ気も無いくせに!」って言う方がいますが


調べた中で、確かにリストカットをする人の中には
死ぬ事が目的で繰り返しているのでは無い人も多い様ですが
その実態には様々な理由がある様で


私が調べた中の一つのサイトに詳しく専門的な事が書いてあるサイトがあり
しかしこちらは管理人さんが


「これらは、色々なサイトから文献を抜粋したものです。
 しかし、これから私も自分の意見を書いていくかもしれません。」


との事でしたが、私の下手な考えや文章を書いて読んで頂くより
是非、こちらを読んで頂いた方が…。良いのでは…?と思いましたので
アドレスを貼っておきますね…。




「Froid fort ー強い風ー 」(精神障害関連について)



どうか、是非読んでみてくださいませ、そして、自傷行為をしてしまう人の
心理状態を、ほんの少しでも理解してあげて頂ければ
私も真似事をした経験がある者として
救われる思いがすると言うか、嬉しく思うと言いますか…。


しかし、色々読んでいた中に、やはり、私にも幾つかの当てはまる点がありました…。
でも、周囲の関心を向ける為…。と言うのは、私の場合

「振り」


だったのであって、誰にも気付かれる事も無くと言うか
そう言う感情に本当は気づいて欲しいけど、気付かれ無い様にしていたので
逆に、いけない事ではありますが、気付いて貰おうと、自傷行為を出来る人の方が
ある意味、ほんの少しでも楽になれるのかもな…。なんて思ったりもして…。


でも私の場合、今ここに書いている事で、何だか少し気持ちが軽くなっています
(ちょっと不快な重い話しを読んでくださっている皆様
本当にありがとうございます感謝です)


で、幾つか共通点がある中の、自傷行為の中の一つに


「額を壁に打ち付ける」と言うのがあり…。


実はね、最近お風呂に浸かっている時に
その時も本当にある事で、もう訳が分からなくなる程
頭の中がぐちゃぐちゃで、気がつくと
お風呂の蓋に、軽くですが、コツコツ頭をぶつけてる自分がいて…。


「… ……


と我に返り


「私、何してるんだ こんな事したの初めてだよ… …。」


と、気づき…。 知らぬ間にやってたんですね…。
よくドラマとかで、そう言うシーンを見かけた事がありましたが
意外にも、無意識にやってしまうもんなんですね~。
ちょっと自分でもビックリしました…。


そんなこんなで、私としては、


「絶対自ら命を絶つ事なんて私にはありえない


と思っていた自分が、ほんの束の間ではありましたが
一歩間違っていれば、自ら命を絶っていたかもしれない…。という経験をし


人間の精神なんて本当に脆い物で
普段正常な時には想像もつかない様な精神状態に
いつ落ち入るか分からないもんなんだと、本当に痛く感じましたし…。


なので皆様も、本当に決して他人事と客観視されない様に
くれぐれもお気をつけてくださいませ…。


そして、もしそう言う気持ちが突然芽生えた際は、この記事の事を思い出して
ほんの数秒、数分、数時間、命を絶つのを待ってください…。
きっとその間に我に返り、死にたくなくなるかもしれないです…。


本当にそう言う時は自分であって自分でなくなっているのですから
そうだ!せめて、自分の腕でも(肉の厚い所を)噛んで
気持ちを抑え殺してあげてください…。


そう言えば私、又々今気付いたけど、


「消えたい…。」


とまで思って無い時でも、偶に


「うっっっーーー」ってなって


指とか腕とか噛んでる時があるな…。
それも自傷行為の一つだったんですよね…。(またビックリ…。)


爪噛みや、髪の毛を抜いたりするのも
自傷行為の一種でもある… って書いてもありました…。


きっと皆様も無意識の内に、ストレスに襲われた時に
知らず知らずの内に、小さな自傷行為を
起こしていたりしていたのでは無いでしょうか…。


そう考えると、本当に自殺やリストカットなどの自傷行為も
決して他人事ではなく、勿論日頃からのストレス発散も本当に大事ですね…。



そして、もし読んでくださっている方の中に
実際、命を絶ちたいと思っている方がいらしたら


同じ様に、命を絶ちたい…。と思ってしまうのは
決してあなただけではないですよ…。
私もありましたし…。


苦しいですよね… 辛いですよね…。苦しみから逃れられるなら
いっそ死んでしまいたい…。と思ってしまうくらい、辛いんですよね…。


でも本当は、生きたい、生きていたいし死にたくなんかないけど
どうしようも無い程辛いんですよね…。痛いほ程分かります…。


それでも、今迄死なずに踏ん張って生きて来たあなたは
それだけでも、偉いのですよ…。


そんな、命を経ちたい程苦しんでいる方に
お勧めの著書が…。


長寿院の御住職であり、御自身も、くも膜下出血を起こし
自殺未遂され、その事をきっかけに、自殺対策活動を開始され
現在、NPO法人「自殺防止ネットワーク風」


の代表をされていて
電話相談も受けていらっしゃると言う


篠原鋭一さんの


「もしもし、いきてていいですか?」

「どんなときでも出口はあるよ」



等、他にも数冊出版されていらっしゃいて
私もまだ一部の本しか読んでいませんが
御本人も、自殺未遂をされた経験もあるだけに
とても、救いになる本だと思います。


勿論、今特別悩みもなく幸福な方にも
おすすめですので、是非一度読んでみてくださいませ





と、何だか、私的には奥の深い題材なので
まだ書ききれていず、中途半端な気がしているのですが
この辺で終わりにしたいと思います…。


で、私は、本当に今は頗る元気ですので大丈夫ですからね~
と、この勢いで、また直ぐに書ければ良いのですがね~。


私も気力が欠けるとは言え、色々本腰入れてしなければならない事もあるし
ある意味、今人生の正念場的な所もあり
そちらに、気力は注がなければなので


また暫くお休みが続くと思いますが
これから、夏本番
皆様、くれぐれもお体にはお気をつけて
楽しい、想い出に残る素敵な夏を
過ごせますように、お祈り申し上げます





あっ!最後の最後に書くの忘れてた事を思い出しましたが
また書ければ書きま~す(書けるかな…










お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




素敵な夜を~
















情けない今の私に出来る事…?No.2

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  もし宜しければ、クリックして頂けたら
  嬉しいです!
  よろしくお願いたします!!






皆様こんばんは


早速夕方の続きをと言う事で…。元々数日前迄にある程度迄は書けていたのですが、この数日ちょっと書けないままだったのですが、取り敢えず途中迄でもUPしておこうかと思いまして…。早速続きを…。




前回の続き…

で、書き出してしまったので、ぶっちゃけてしまうと…
今迄、私が何度も


「消えたい…」


と思ってきた中で


昔何度か、「自殺する振り」をしたりした事もありました…。


ただナイフや包丁を、手首にかざすだけで、勿論本気でリストカット(手首を切る)する気なんてないのですが



「自殺する振り…。」


それは私の中で、「振り」をする事で、その時の苦しみの中にいる自分の心だけでも殺し、消しさり、少しでも楽になりたくてしていたのかもしれません…。


でも、本当に2,3回程度で…。(2、3回でも多いですかね…?(^_^;))
最近じゃありません、殆ど学生の頃だったと思います…。(?)


あと家のベランダから、飛び降りる真似、を一度した事もありました…。


飛び降りるって言っても、家は2階だから、捻挫か骨折する程度で死にはしない高さですけどね!(^_^;)


その時は中学生だったはず…。(?)
その頃、ちょうど母親が多分更年期だったのかもしれないのですが
とにかく、毎日の様にイライラ、カリカリしていて


仕事から帰ってくるなり、イライラしてて、ガミガミ、グチグチ
自分のストレスを、全部私に当てて来るのです…。


その頃、上の兄は大学生で下宿生活でいないし、下の兄も、高校生で結構夜遅くまで遊び歩いてて、家にいるのは私だけ…。


必然的に、母のストレスのはけ口が
殆ど私の所に向かって来て…。


貧乏な家なので、自分の部屋なんてないので、ずっと同じ部屋にいて、毎日地獄の中にいるかの様で


自分の居場所や安らげる場所なんて
学校は勿論、家にも何処にもなく、頼れる人も誰一人いなくて…


あの頃は、本当に表面だけ明るく、心の中は真っ暗闇で、夢も希望も持っていない、不幸だとしか思えない毎日で…


その日も、理不尽に散々ガミガミ言われ悔しくて悲しくて、母がお風呂にでも入っている時だったのかな…?
ベランダに出て 


「バカやロー今、私は死にたいと思う程
悲しいんやよー」って


ベランダに足を掛けて途中まで飛び降りる振りをして


「今、私がこんな思いで、こんな事してる事も、知らないくせに…。」


って、自分の中だけで、当てつけと、悲しみを消すために、そんなバカげた事をしてた事もありました…。


でもそんな事をしても、余計に虚しく寂しくて、悲しくなるだけでしたが…。


でも、書いててこんな事言うのもなんですが、身内の悪口を書くのは、気が引けながらも書いてしまいましたが


あの頃は気付かなかったけど、多分女手一人で子供を育てながら、更年期も重なっていたかもで、かなりストレスが溜まっていて


母は結構出不精で、ストレス発散する為の、お金や楽しみももなく、私に当たる事でしか、自分を守る事が出来なかったのかもしれないですね…。


それに、当たったりするのはある意味
相手に甘えているからだとも聞いた事がありますし


同じ女同士でその上、私も思春期で反抗期の上に、ガミガミ言われるから、結構反発していて…?小憎たらしかったのでしょうね…?(^_^;)


あれ…?何だかちょっとは話しがずれて来た様な…。


でね、春の話しに戻るのですが
生まれて初めて、自ら命を断つ事に対して、そんな怖い体験をしてから


正直、自分がこの先、自ら命を絶つ様な事は絶対しない!とは、言いきれなくなってしまったんですよね… …。


勿論、普段は


「絶対しない


と思っているし


「絶対、生き抜いてやる生き抜いてもっともっと幸福になってやるー


って思っているんですけどね


またいつか、あの時の様に、自分でも想像がつかない様な、苦しみに襲われたら、その時私は、本当に大丈夫なんだろうか…。


またあんな風に別人格の様になり、命を断つ事に恐怖心がなくなり、楽になりたくて… …。って、思いが湧き上がってしまわないか…。と言う不安と同時に


今迄、このブログで


「自ら命を断つ事だけは絶対にしないで欲しいし、しちゃダメですよ


って、散々偉そうに書いて来たけれど、勿論、その思いは今も全然変わっていないのですが


でも、本当に命を断ってしまおうとする人と言うのは、そんな事は、普段からちゃんと分かっているけれど


それでも、私達には計り知れない程よの悩みや苦しみに襲われていて
(その、悩みが例え他人からしたら、些細な小さな事だとしても)
そして当然自分の理性なんて全く働かなくなっていて…



偶にドラマなんかで、自殺しようとしている人が、止められたり、自らで、今、自分がしようとしていた事に「ハッ」と
我に返るとシーンって、ありますが


本当にあんな感じで、そう言う時って
自分が自分であって、自分じゃ無くなっていて、我を失っている状態な訳で…。



勿論、自ら命を断とうとする瞬間の、その動機は人それぞれ様々だと思いますが、自分が一歩間違えば…。って、事があってから


更に色々思ったのは、以前から思っていた事でもありますが、理由は様々であれ、そう言う人達の事を単に


「弱い人間、弱いから…」


と、言う見方だけをして、責めたり下手な説教する様な事はしちゃいけない気がするし、してほしくないな… と…。
(私の場合は、本当に弱過ぎる甘過ぎるだけなんですけどね…。)





特に身近に、そう言う不安定な精神状態の方がいる時は、本当に気をつけて、注意して見守ってあげないといけないんだなぁ… と改めて感じましたし、皆様にも是非、注意して見守ってあげて頂きたいな… と…。


なんて偉そうに言ってる私が、注意して見守って貰わなきゃいけない立場かもですね…?(^_^;)



それと、私があの時思った事は、そう言う時に、勿論、励ましてくださる方がいたとしたら、その気持ちは嬉しいし、本当に有り難いと思うと思うんですが


でも励ましよりも、本当に欲しいのは、何も言ってくれなくても良いから、ただ黙って強く抱きしめて、苦しんでいる心に、そっと寄り添ってくれる人が欲しかった…。


だから、きっと私だけじゃなく、そう言う時って、他の方達もそうなんじゃないかな…と…。



ただ黙って強く抱きしめてあげたり、
一緒に泣いてあげたり、そんな風にその人の心に、そっと寄り添ってあげる
だけで良くて


もしかしたら、その方が何倍も心救われるのかもしれないな…。そんな事を強く思いました…。


多分、命を断ちたい程苦しんでいる人を前にした時、私もそうなりがちですが、人はつい、その人を助けたいが為に、まず始めに諭す事で助け様としてしまいがちだと思いますが


きっとその人の心の痛みは、どんなに親しい人であろうと、カウンセラーさんであろうと、分かったつもりでいても、分かってあげたい…。と思っても


決して本人の痛みを本当に分かる事なんて、きっと誰にも出来ないんだろうな…と思うのです…。


だから諭すよりも、先ずは「辛いね… 苦しいね…。辛かったね… 苦しかったね…。よくここ迄頑張ったね…。」などと


その人の心の痛みに少しでも共感して、受け止めてあげて、抱きしめてあげる方が大事なんじゃないかと、自らの経験上、感じたのです…。


電話で何時間も話して諭すより、例え5分でも10分でも良いから、会いに行って、ただ抱きしめてあげるだけでも良くて、きっとその方が何倍もその人の心を救う事が出来るんじゃないかな…。と、思えるのです…。


でも、みんな自分の事でもいっぱいいっぱいでしょうし、言葉にするのは簡単ですが、忙しい中、時間を割いて会いに行くのも大変な事だったりもするでしょうし


そう言う風に苦しんでいる方が身近にいらっしゃる場合に、会いに行けるなら是非行って、何も出来なくても良いから、優しく抱きしめてそっと心により沿ってあげて頂きたいし


会いに行くのが無理でも、先ずは言葉でだけでも、抱きしめて寄り添ってあげて頂きたいな…。と、思うのです…。



もしかしたら、この記事を読んで下さっている方の中には、自分は死にたいと思った事がないとか


思っても命を絶つ事なんて絶対しない!と他人事の様に、客観視されて思っていらっしゃる方も多いかもしれませんが


これから先の人生、何が起きるかなんて誰にも分かりませんし、自分の想像を遥かに超える出来事ってありえる事で…。


人って弱い様で強くて、でも強い様で本当に弱い生き物なんだと思いますし



元気で普通の時は、誰だってそんな事考えもしない様な事を、心が病みきってしまったら、普段の自分からは、想像もつかない自分が生まれたりする物なのです…。


実は私は、このブログの、とあるブロ友様の、間接的にそっと寄り添ってくださっている優しさに心救われていました…。


私のブログは最近はお休み続きですが
、その方は定期的に、覗いて下さっていて


偶にこっそり、非公開コメントでお話しさせて頂いているのですが、私が最近心身共に少々調子が悪い事は御存じで


でも、直球でその事に触れる訳でもなく、ユーモアを加えながら、普通の挨拶の中でさりげなくお気遣い下さっていて


多分、返信への気遣いをさせない様にと言う事もあって、非公開コメントになさってくださっていて


そんなさりげない優しさが、そっと寄り添ってくれているかの様で、とっても温かくて嬉しくて、癒され励まされたし、励まされているのです…。



本当に、ブロ友のMさんこちらはMさんの優しいお気持ちに甘えて、御無沙汰ばかりしているのに


いつも、お気遣いくださって、本当にありがとうございます感謝の気持ちでいっぱいです…。



で、今回で終われるかと思いきや、やっぱりちょっと無理だったので、次回が最後かな…と言う事で


又々続くでございま~す(何だか、サザエでございま~すみたいになってもた)


と、何だか結構自分自身の重い話しも書いていますが、今は、体調も良く心身共にかなり元気ですのでこんな記事書いていますが、どうぞ皆様ご心配なくです


そうそう今夜のスーパームーン皆様ご覧になれましたでしょうか…


こちらは、今は完全に曇ってしまって見えていませんが、先程、雲の切れ間から、大きく輝くスーパームーーーンにお目にかかれましたよ


とっても綺麗で癒されてパワーも貰えたし嬉しかったです~ヽ(´▽`)ノ



やっぱりお月様の月明かりってそっと見守ってくれている様に、優しくて温かくて、癒されるから好きだな~♪って、改めてお月様の魅力にうっとりしていました…。


皆様もご覧になれて、パワー貰えていますよ~に♪



ではでは、また次回に続く~。……。



にぇむい…。(p _・) . 。o O(( _ _ ))..zzzZZ












お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




おやすみなさい…
 幸福な夢を…





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