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唄う事が大好きで、一つ前の前世は、修道女だったらしいそうな・・・? 生き方が下手だけど、もがきながらも、希望だけは忘れずに生きている乙女???です。(^_-)-☆

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情けない今の私に出来る事…?

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皆様、大変御無沙汰していますが、お元気でいらっしゃいますでしょうか…


先日の大型台風、皆様の地域は大丈夫でしたでしょうか

まだ梅雨は明けていませんが、最近は蒸し暑い日が続いていますね~。
こちらでは数日前から、ようやく蝉が鳴き始めました


所で、今回久し振りにブログをUPしていますが
久し振りだと言うのに、正直言うと
ちょっと重い話しになってしまいますが


こちらのブログは、自分の日記代わりに加え
何か少しでも、何方かのお役に立てる様な
ブログに出来れば良いなぁ…。と思い
続けていたブログでしたが


ここ数年、特に最近は
更年期なのか、鬱なのか…
気持ちが思う様にコントロール出来ず
ブログも書く気力が湧かないし
書ける様な楽しい話題もないし


今の、こんな私が偉そうに
皆様のお役に立てる様な記事を書ける訳も無く…。
でも時々、色々思う事もありましたが
やはり書けないままで、本当に色々自分自身が情けなくて


「私なんて誰の役にも立ててないし
 本当に生きている価値も無い…。」


なんて、バカなネガティブ過ぎる思考の中で


ふと、自分自身の情けない体験ではあるけれど
逆に、その体験を書く事で、なんらかのお役に立てる事もあるのでは…?


情けない自分だから分かる事、分かった事
そんな事を書く事で、せめてほんの少しでも
自分の存在価値を見出そうとしているのもあるかもですし


書く事で、溜めこんでいた物を
吐きだして楽になりたいと言うのもあるのかもしれませんが


そんな思いから、

「久々に今回書いてみようかな…。」

と思い書いている所で、まだ色々事情があり
最後までは書けていないのですが


かなり長くなりそうなので、何度かに分けて書かせて頂きますね
殆ど私事の、かなり重たい不快な話しが多いと思いますが
どうかお許しくださいませ…。



では、本題を…。



皆様は、人生の中で耐えられない程の
苦しい事や悲しい事辛い事、などがあって
1度位は、「死にたい…。」と思われた事がある方も
多い事でしょう…。


何を隠そう(隠しちゃいないけど
私も、何度もあります…。(^_^;)


私の場合、「死にたい…。」と言うよりいつも


「消えたい…。」(空気に溶け込む様に消え去りたい…。)


と、思ってしまうのです…。


私自身、こちらのブログではこう言う話題を書く時にはいつも、どんなに辛い事があっても


「自ら命を断つ様な事だけはしないでください…。」


と言っているし、自分自身も、どんなに辛くて


「消えたい…。」


と思っても、死ぬ事自体に恐怖心もあるし、痛いのは大嫌いだし
自ら命を絶つ勇気もないし(勇気と言ってはいけないのかもしれませんが…。)


「それだけはしちゃいけない…。」


とずっと思って来たので、何度も


「消えたい…。」


とは思っても、本気で


「死にたい…。」


と思った事はありませんでした…。



しかし今年の春に、上記にもある様に
めっきり気力が落ちた上に、心身共に絶不調で
色んな悩み事も一気に重なり、そしてある日
些細な事ですが、ある事が起こった時


その時に起こった事だけが原因じゃなく全ての悩みが
私に襲い掛かるかの様に、一気に重たくのしかかって来て
まるで深い海の底に沈められたかのように苦しくなって


誰にも話す事も相談する事も出来ないと言うか
そんな頼れる人も一人もいないし、全部自分一人で
悩んで、解決するしかなくて…


実は私、こう見えても (だから見えへんちゅうの!(#^.^#))
明るい性格の反面、凄く根暗な面もあり
心身共に引きこもってしまう所もあるし
特に最近は、益々気持ちが潜る一方で
本当にいつも以上に、自分自信が情けなく



「私なんて生きている価値も無い…。」


とさえ思う程、どんどん自分の殻に閉じこもっていて…


その時、色んな苦しい思いと共に、耐えられない程の孤独感に襲われ
怖ろしい事に、初めて私に、死神が降りて来たのです…。


死神と言っても、過去にも


「一歩間違っていたら死んでいたかも…。」


と言う事は何度かあり、その時も


「死神が命を奪おうとしに来たんじゃないか…?」


って、思った事はありますが、あの時は
まるで死神が私の魂の中に入って来て、命を奪おうとしに来たかの様に


「もう嫌だ… 苦しい… 助けて…。」


って、思いながら、自分の魂が抜けて自分で無くなった様になって


「・・・・・・ 死ぬって本当に怖いのかな…?

 痛いのかな…?苦しいのかな…?

 本当は思ったより、痛くも苦しくも無かったりするんじゃないかな…。

 どうやって死ねば、苦しまずに死ねるんだろう…?」



って、いつもは本当に自ら命を断つ事自体に恐怖感もあり


「私はそんな事は絶対しないし、出来る人間じゃ無い…。」


と、自分で疑いもしていませんでしたが


あの時は、ほんの束の間でしたが
そんな今迄の自分からは、想像も付かない自分が
生まれていたのです…。


そう、あの瞬間、一瞬にして本当に
死を選ぼうとした自分が、別人格として


「生まれた…。」


って、言う感覚で…。
でも、その後直ぐに我に返って
今、まるで我を失い誰かに取り憑かれたかの様に
本当にそんな事をほんの束の間でも考えていた自分に


「ぞっ!」


として、自分で自分が凄く怖くなっていました…。


勿論精神疾患の症状の中には、精神が分裂して
別人格が生まれる事もあるし、私も


「消えたい…。」


と思う様な時には、本当に魂が抜かれたかの様になってしまいますが
ここまで、ぞっとする様な感覚に襲われたのは初めてでした…。




で、書き出してしまったので、ぶっちゃけてしまうと…   続く…。


と、続くその前に、今月の満月が12日頃だとは知っていましたが
そんな事はすっかり忘れていたのに
今、この記事をUPしようと編集しだしたら、急に


「あれもしかして今日は満月…(これは三日月だけど!


と思い調べてみたら、なんとやはり、満月でしかも

「スーパームーーーン(20:24)」


だそうですよー


はてさて、こちらは少し曇りがちですが
スーパームーーーン見えるでしょうか?


因みにスーパームーンは、見ると願い事が叶うとか



そうだ… その時間帯、今日の夕食は
お家お好み焼きで、私はせっせこ焼き係で
スーパームーンをゆっくり眺める時間が無い!


と言う事で、そろそろ色々下準備等々で、バタバタして来ま~す
まだまだ、続きは長々ありますが、また追々書いて行きま~す




皆様の地域でも、お天気良くてスーパームーン
見られると良いですね~




ではでは、皆様また次回~











お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




 素敵な満月の夜を…











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