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唄う事が大好きで、一つ前の前世は、修道女だったらしいそうな・・・? 生き方が下手だけど、もがきながらも、希望だけは忘れずに生きている乙女???です。(^_-)-☆

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情けない今の私に出来る事…?No.2

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皆様こんばんは


早速夕方の続きをと言う事で…。元々数日前迄にある程度迄は書けていたのですが、この数日ちょっと書けないままだったのですが、取り敢えず途中迄でもUPしておこうかと思いまして…。早速続きを…。




前回の続き…

で、書き出してしまったので、ぶっちゃけてしまうと…
今迄、私が何度も


「消えたい…」


と思ってきた中で


昔何度か、「自殺する振り」をしたりした事もありました…。


ただナイフや包丁を、手首にかざすだけで、勿論本気でリストカット(手首を切る)する気なんてないのですが



「自殺する振り…。」


それは私の中で、「振り」をする事で、その時の苦しみの中にいる自分の心だけでも殺し、消しさり、少しでも楽になりたくてしていたのかもしれません…。


でも、本当に2,3回程度で…。(2、3回でも多いですかね…?(^_^;))
最近じゃありません、殆ど学生の頃だったと思います…。(?)


あと家のベランダから、飛び降りる真似、を一度した事もありました…。


飛び降りるって言っても、家は2階だから、捻挫か骨折する程度で死にはしない高さですけどね!(^_^;)


その時は中学生だったはず…。(?)
その頃、ちょうど母親が多分更年期だったのかもしれないのですが
とにかく、毎日の様にイライラ、カリカリしていて


仕事から帰ってくるなり、イライラしてて、ガミガミ、グチグチ
自分のストレスを、全部私に当てて来るのです…。


その頃、上の兄は大学生で下宿生活でいないし、下の兄も、高校生で結構夜遅くまで遊び歩いてて、家にいるのは私だけ…。


必然的に、母のストレスのはけ口が
殆ど私の所に向かって来て…。


貧乏な家なので、自分の部屋なんてないので、ずっと同じ部屋にいて、毎日地獄の中にいるかの様で


自分の居場所や安らげる場所なんて
学校は勿論、家にも何処にもなく、頼れる人も誰一人いなくて…


あの頃は、本当に表面だけ明るく、心の中は真っ暗闇で、夢も希望も持っていない、不幸だとしか思えない毎日で…


その日も、理不尽に散々ガミガミ言われ悔しくて悲しくて、母がお風呂にでも入っている時だったのかな…?
ベランダに出て 


「バカやロー今、私は死にたいと思う程
悲しいんやよー」って


ベランダに足を掛けて途中まで飛び降りる振りをして


「今、私がこんな思いで、こんな事してる事も、知らないくせに…。」


って、自分の中だけで、当てつけと、悲しみを消すために、そんなバカげた事をしてた事もありました…。


でもそんな事をしても、余計に虚しく寂しくて、悲しくなるだけでしたが…。


でも、書いててこんな事言うのもなんですが、身内の悪口を書くのは、気が引けながらも書いてしまいましたが


あの頃は気付かなかったけど、多分女手一人で子供を育てながら、更年期も重なっていたかもで、かなりストレスが溜まっていて


母は結構出不精で、ストレス発散する為の、お金や楽しみももなく、私に当たる事でしか、自分を守る事が出来なかったのかもしれないですね…。


それに、当たったりするのはある意味
相手に甘えているからだとも聞いた事がありますし


同じ女同士でその上、私も思春期で反抗期の上に、ガミガミ言われるから、結構反発していて…?小憎たらしかったのでしょうね…?(^_^;)


あれ…?何だかちょっとは話しがずれて来た様な…。


でね、春の話しに戻るのですが
生まれて初めて、自ら命を断つ事に対して、そんな怖い体験をしてから


正直、自分がこの先、自ら命を絶つ様な事は絶対しない!とは、言いきれなくなってしまったんですよね… …。


勿論、普段は


「絶対しない


と思っているし


「絶対、生き抜いてやる生き抜いてもっともっと幸福になってやるー


って思っているんですけどね


またいつか、あの時の様に、自分でも想像がつかない様な、苦しみに襲われたら、その時私は、本当に大丈夫なんだろうか…。


またあんな風に別人格の様になり、命を断つ事に恐怖心がなくなり、楽になりたくて… …。って、思いが湧き上がってしまわないか…。と言う不安と同時に


今迄、このブログで


「自ら命を断つ事だけは絶対にしないで欲しいし、しちゃダメですよ


って、散々偉そうに書いて来たけれど、勿論、その思いは今も全然変わっていないのですが


でも、本当に命を断ってしまおうとする人と言うのは、そんな事は、普段からちゃんと分かっているけれど


それでも、私達には計り知れない程よの悩みや苦しみに襲われていて
(その、悩みが例え他人からしたら、些細な小さな事だとしても)
そして当然自分の理性なんて全く働かなくなっていて…



偶にドラマなんかで、自殺しようとしている人が、止められたり、自らで、今、自分がしようとしていた事に「ハッ」と
我に返るとシーンって、ありますが


本当にあんな感じで、そう言う時って
自分が自分であって、自分じゃ無くなっていて、我を失っている状態な訳で…。



勿論、自ら命を断とうとする瞬間の、その動機は人それぞれ様々だと思いますが、自分が一歩間違えば…。って、事があってから


更に色々思ったのは、以前から思っていた事でもありますが、理由は様々であれ、そう言う人達の事を単に


「弱い人間、弱いから…」


と、言う見方だけをして、責めたり下手な説教する様な事はしちゃいけない気がするし、してほしくないな… と…。
(私の場合は、本当に弱過ぎる甘過ぎるだけなんですけどね…。)





特に身近に、そう言う不安定な精神状態の方がいる時は、本当に気をつけて、注意して見守ってあげないといけないんだなぁ… と改めて感じましたし、皆様にも是非、注意して見守ってあげて頂きたいな… と…。


なんて偉そうに言ってる私が、注意して見守って貰わなきゃいけない立場かもですね…?(^_^;)



それと、私があの時思った事は、そう言う時に、勿論、励ましてくださる方がいたとしたら、その気持ちは嬉しいし、本当に有り難いと思うと思うんですが


でも励ましよりも、本当に欲しいのは、何も言ってくれなくても良いから、ただ黙って強く抱きしめて、苦しんでいる心に、そっと寄り添ってくれる人が欲しかった…。


だから、きっと私だけじゃなく、そう言う時って、他の方達もそうなんじゃないかな…と…。



ただ黙って強く抱きしめてあげたり、
一緒に泣いてあげたり、そんな風にその人の心に、そっと寄り添ってあげる
だけで良くて


もしかしたら、その方が何倍も心救われるのかもしれないな…。そんな事を強く思いました…。


多分、命を断ちたい程苦しんでいる人を前にした時、私もそうなりがちですが、人はつい、その人を助けたいが為に、まず始めに諭す事で助け様としてしまいがちだと思いますが


きっとその人の心の痛みは、どんなに親しい人であろうと、カウンセラーさんであろうと、分かったつもりでいても、分かってあげたい…。と思っても


決して本人の痛みを本当に分かる事なんて、きっと誰にも出来ないんだろうな…と思うのです…。


だから諭すよりも、先ずは「辛いね… 苦しいね…。辛かったね… 苦しかったね…。よくここ迄頑張ったね…。」などと


その人の心の痛みに少しでも共感して、受け止めてあげて、抱きしめてあげる方が大事なんじゃないかと、自らの経験上、感じたのです…。


電話で何時間も話して諭すより、例え5分でも10分でも良いから、会いに行って、ただ抱きしめてあげるだけでも良くて、きっとその方が何倍もその人の心を救う事が出来るんじゃないかな…。と、思えるのです…。


でも、みんな自分の事でもいっぱいいっぱいでしょうし、言葉にするのは簡単ですが、忙しい中、時間を割いて会いに行くのも大変な事だったりもするでしょうし


そう言う風に苦しんでいる方が身近にいらっしゃる場合に、会いに行けるなら是非行って、何も出来なくても良いから、優しく抱きしめてそっと心により沿ってあげて頂きたいし


会いに行くのが無理でも、先ずは言葉でだけでも、抱きしめて寄り添ってあげて頂きたいな…。と、思うのです…。



もしかしたら、この記事を読んで下さっている方の中には、自分は死にたいと思った事がないとか


思っても命を絶つ事なんて絶対しない!と他人事の様に、客観視されて思っていらっしゃる方も多いかもしれませんが


これから先の人生、何が起きるかなんて誰にも分かりませんし、自分の想像を遥かに超える出来事ってありえる事で…。


人って弱い様で強くて、でも強い様で本当に弱い生き物なんだと思いますし



元気で普通の時は、誰だってそんな事考えもしない様な事を、心が病みきってしまったら、普段の自分からは、想像もつかない自分が生まれたりする物なのです…。


実は私は、このブログの、とあるブロ友様の、間接的にそっと寄り添ってくださっている優しさに心救われていました…。


私のブログは最近はお休み続きですが
、その方は定期的に、覗いて下さっていて


偶にこっそり、非公開コメントでお話しさせて頂いているのですが、私が最近心身共に少々調子が悪い事は御存じで


でも、直球でその事に触れる訳でもなく、ユーモアを加えながら、普通の挨拶の中でさりげなくお気遣い下さっていて


多分、返信への気遣いをさせない様にと言う事もあって、非公開コメントになさってくださっていて


そんなさりげない優しさが、そっと寄り添ってくれているかの様で、とっても温かくて嬉しくて、癒され励まされたし、励まされているのです…。



本当に、ブロ友のMさんこちらはMさんの優しいお気持ちに甘えて、御無沙汰ばかりしているのに


いつも、お気遣いくださって、本当にありがとうございます感謝の気持ちでいっぱいです…。



で、今回で終われるかと思いきや、やっぱりちょっと無理だったので、次回が最後かな…と言う事で


又々続くでございま~す(何だか、サザエでございま~すみたいになってもた)


と、何だか結構自分自身の重い話しも書いていますが、今は、体調も良く心身共にかなり元気ですのでこんな記事書いていますが、どうぞ皆様ご心配なくです


そうそう今夜のスーパームーン皆様ご覧になれましたでしょうか…


こちらは、今は完全に曇ってしまって見えていませんが、先程、雲の切れ間から、大きく輝くスーパームーーーンにお目にかかれましたよ


とっても綺麗で癒されてパワーも貰えたし嬉しかったです~ヽ(´▽`)ノ



やっぱりお月様の月明かりってそっと見守ってくれている様に、優しくて温かくて、癒されるから好きだな~♪って、改めてお月様の魅力にうっとりしていました…。


皆様もご覧になれて、パワー貰えていますよ~に♪



ではでは、また次回に続く~。……。



にぇむい…。(p _・) . 。o O(( _ _ ))..zzzZZ












お越し頂き、最後まで読んで下さって
  本当にありがとうございます!!


 皆さんのご健康をお祈りして
  皆さんのこれからに
  幸せな事がいっぱいありますよ~に!!
  




おやすみなさい…
 幸福な夢を…





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